Seri-A-mente

No entiendo a la gente en las películas. A veces me dan ganas de gritarles "Está muerto. Por más que lo abraces, no va a revivir y te estás manchando de sangre".

Después de mi punto de vista, teniendo en cuenta que me gustan las películas y las series de homicidios, vamos con un tema que no tiene nada que ver.

He hecho un estudio sociológico…sí, me he fijado en la gente que ve series y películas y los he clasificado en dos: los que sí y los que no. La gente suele clasificarse en los que sí tienen las puertas abiertas y los que no.

Empecemos con los que sí. Estas personas son sencillas: ponen las series y películas en una lista y cuando se aburren empiezan a ver hasta que ¡boom! Enganchadas. Esto es un hecho. Empiezas criticando y te acaba gustando sin saber por qué.

Luego están los que no. Ellos son los que dicen: "yo eso no lo veo porque…" (añádase una mala excusa". Yo, como buena fan de las series, recomiendo las que me gustan. He oído a gente decirme: "empecé a ver Juego de Tronos pero no tiene nada de veracidad histórica, solo cortan cabezas y tienen sexo como locos". ¿Hola? Juego de Tronos es ficción. F-I-C-C-I-Ó-N. Que maten a 5.179 personas en treinta malditos capítulos y que chorree la sangre como si fueran las cataratas del Niágara…llamadme loca, pero eso es lo mejor.

Otro caso curioso es el de los "no, porque lo dejaron de poner". PERROS. Es lo que son. Empecé a ver Pretty Little Liars y dije "no es para tanto". Dos capítulos después, estaba enganchada como una perra mala. Lo quitaron de la tv y seguí viéndolo, subtitulado y por internet. Cuando la gente me dice: "no, si es que eso lo quitaron y no vi que mereciese la pena" ; pregunto cuántos capítulos vieron y me dicen  dos o tres…

Pero ahora, lo que no aguanto es el cambio de títulos. ¿Por qué todos los malditos títulos de las películas de por la tarde acaban en "lago"? Creedme, os lo demostraré. En inglés "Jawbreaker" (rompemandivulas) es "Asesinato en el lago"; "Layer cake" (algo así como un pastel de capas) es "La boda del lago"; "The Poseidon Adventure" (La aventura del Poseidón) es "Hundimiento en el lago"; y la mejor es "La casa del lago"…he visto ocho de esas. El caso es que cualquier peli de esas acaba en "lago" aunque la acción transcurra en el p*** polo norte o en el maldito Everest. Me molesta y ahora lo sabéis.

En fin, que me enrollo como una persiana en el lago…veis, ya es automático. Como los robots de "Las crónicas de Sarah Connor" y yo no soy un…humano *voz robótica*.

-A

No soy especial...solo soy de "edición limitada"

Welcome to the mad house!! Hoy voy a hablar sobre cosas que me gustan vs. cosas que me joden.

No es tan sencillo entenderme porque, con lo que me molesta que la gente como con la boca abierta, no le digo a la de enfrente que cierre la p*** boca de una vez. Más que nada por...educación. Sí, todavía queda de eso, aunque está en peligro de extinción. Así que ¡paseen y vean y, si les interesa, compren la suya ahora! ¡Tengo la educación barata! ¡A euro, a euro!

Vale, una cosa que no me gusta. Vamos con una que sí me guste. Me encanta chupar la tapa del yogur. Sinceramente, más satisfacción que eso no puede haber. Mi madre me mira mal cuando lo hago y soy consciente de ello pero a mi ¡plin! Me gusta, es lo que más sustancia tiene en todo el yogur y nuestra boca tiene un musculo muy hermoso que se llama "lengua". Se puede usar para muchas cosas pero lo mejor: chupar las tapas del yogur.

Cosa que no me gusta: en realidad lo odio. Es sabido por todos los que me conocen que odio a justiniano bieber pero lo que más odio de esa...cosa con pelos es que tu pones en youtube "Somebody to love" y te sale su canción antes que la de Queen. ¡Queen! Eso es un crimen, un sacrilegio, un horror, me muero y me tiraré por un puente como me vuelva a pasar. Freddie Mercury se revuelve en su tumba. 

Como habéis podido comprobar, adoro Queen. Creo que es el MEJOR grupo de la historia y no voy a cambiar de opinión por mucho que youtube lo diga.

Por último, otra cosa que no me gusta nada de nada es...justino bieber. Para que quede claro. Al que me diga algo sobre esa...cosa ¡lo reviento! ¡Lo rajo de arriba a bajo, echo sus tripas en un canasto y las piso como las uvas! Y eso es lo que hay. Si os gusta bien y si no os gusta...

-A

Esperando With A Cup of Café con Leche....así va el país -.-"

Hey!! Welcome to the mad house...otra vez. 

Estoy aquí, aburriéndome en la universidad mientras espero. Que hay que ver como me jode esperar. Es algo que siempre me ha molestado. Primero, he de admitir que A VECES llego un poco tarde, circunstancias de la vida. ¡Vale! No soy tan puntual como los ingleses. Je Je Je...los ingleses puntuales, eso es como decir que los españoles son vagos...¡no hay pruebas cientificas de ello! Me desvio del tema, vamos, como ir desde Jaén a Sevilla por Cataluña.

El caso es que odio esperar casi tanto como odio a justino bieber. Ese niño no está bien.

La peor parte de esperar es cuando estás tranquilamente viendo tu programa favorito y ¡boom! ANUNCIOS. Esa cosas inutil que te incita a comprar coches en mitar de la crisis. En realidad, solo te incitan a tirarle cosas a la tele porque salen cuando el programa se poní interesante. 

No hay nada más penoso que un anuncio. Mentira, sí que lo hay: un anuncio de productos de limpieza. ¿Dónde se ha visto que una señora venga del futuro a decirte lo buena que es la lejía? Si vienes del futuro, por lo menos dime ¡quién va a ganar las malditas elecciones del gobierno en cuatro años! Estoy preocupada por que salga "el que no debe ser nombrado"...otra vez.

Otro ejemplo de anuncio estupido es el del quitamanchas ese del bote morado, sí, el que su nombre rima con big bang. Es incomprensible que la peña tenga la casa llena de mierda, la bañera cayendose a pedazos con tanta roña y lo más ilogico es que no hayan limpiado NADA cuando va la tele a hacer una prueba. Es mi madre y lo tiene todo como los chorros del oro y la tele no ha pisado mi casa en su vida. En serio, en los anuncios de productos de limpieza, a parte de estar todo comio' de mierda, la gente es una "EQUEROSA" (que viene siendo el superlativo de asquerosa).

Conclusion: señores de la agencia de publicidad, no me jodan con los anuncios cuando van a descubrir quien es el asesino que soy capaz de ir a su casa y decirles "hola, vengo del futuro a presentaros la amatofobia (miedo al polvo). ¡GUARROS! Que hasta el asesino de la serie, rajandole el cuello a diez personas sobre la misma alfombra, ha dejado la casa más limpia".

P.D.: Esto de abajo, existe.

-A

¡Anda ya! ¿Miedo? ¿Eso qué es?

Vaya sustito ¿eh? Con el trauma psicológico que tengo y hago esto. Es que soy masoquista o algo. Es algo que siempre he sentido por dentro, se llama MIEDO. Y los payasos no son los únicos que me da miedito (los payasos asesinos son peores), también me dan miedito las shhhhhh muñecas de porcelana. Como habéis leido. Me dan miedecito las muñecas de porcelana. ¡Qué sí! ¡Que no me gustan nada las muñecas de porcelana, ni los payasos, ni la madre que los parió! Perdonadme pero una cosa que se pinta la cara y va a "entretener" a los niños y otra que es fría, te mira fijamente y....es absolutamente escalofriante, no me gusta ni un pelo. Como suele decir mi madre "El que se oculta, algo tiene que esconder" (sé que lo suele decir por los números ocultos pero, para el caso, es lo mismo). Vamos, lo que viene siendo, que un payaso se pinta la cara, tiene algo que esconder o...es muy feo. 
Además, en las películas de miedo solo hay dos cosas que te indican que vas a morir, tres si contamos la oscuridad total. Una, las niñas pequeñas, y dos, las muñecas de porcelana que giran la cabeza para mirarte. 
¡Esas! Esas son otras. Niñas pequeñas + película de miedo = muerte segura. Una niña inquietante en una película (sea o no de miedo), da mucho miedito. Las peores, las que se visten como si tuviesen 600 años. 
Me estoy desviando un poquito del tema (un inciso tonto). A lo que iba, que me dan miedo los payasos pero sobre todo las muñecas de porcelana. Cosa que no entiendo teniendo en cuenta lo mucho que me gustan las películas de miedo y las de asesinatos. Donde se ponga un buen homicidio y una historia de terror de las buenas (de las de antes), que se quite todo lo demás.

-A

Ave, insana te salutat. Que viene siendo "Hola, una loca te saluda"...si no se me da mal el latín.

Hey! Welcome to the mad house ("Bienvenidos al manicomio", en mi lengua materna). ¡Era broma!....o no. Que yo estoy muy loca ¡eh! 

Lo primero antes de nada es...¿por qué se dice "lengua materna"? No lo entiendo, porque a mi materna me recuerda a mi madre y...bueno, mi madre es la cosa más graciosa del mundo (y no lo digo porque sea mi madre, eso solo funciona en el sentido inverso) y el español no es muy gracioso que digamos. Es más gracioso el...no sé...mongol o el chuminopoliano. No, en serio, eso existe, Chuminópolis está en México. Ahora vuestra cara será épica y recordad que se lo podéis decir a vuestros amigos (no os voy a cobrar) pero, cuando lo hagáis, hacedme el favor de sacarles una foto porque las caras más graciosas son las que están a medio camino entre "me parto", "me estoy partiendo" y "¿estás de coña?". 
Y lo segundo (sí, todo eso era lo primero porque sí y porque...yo lo valgo) es que básicamente se me va la olla, como habéis podido comprobar. Las cosas están muy mal y yo necesito desahogarme/desestresarme y mi psiquiatra me dijo que escribiese para las paredes. Lo he intentado pero mi madre me ha dicho que como vuelva a escribir en las paredes me pisotea la cabeza. No, solo bromeo. Ni tengo psiquiatra (más quisiera yo) ni he pintado en las paredes...nunca lo he hecho porque lo de pisotearme la cabeza va en serio.
Menudo testamento he escrito para que aburrir. 
Soooo get out of my mad house (eso es echaros a lo loco). 
Pues eso, punto y fin. 

 

-A